Hace 10 años...

... estaba yo baile y baile en la boda de mi prima Carla (ahora mi comadre). Yo era talla 4 y me había maquillado muy poco... leía el Reforma, usaba el icq, no me planchaba el pelo y me perfumaba con CH. Aún no había estudiado Egiptología y estaba convencida de que París era mi ciudad favorita y que Cuauhtémoc Cárdenas era el futuro presidente de México... hace 10 años...

Bendito Infierno

Gracias a Nor que me dió el título, con el que, ni tarda ni perezosa fui al Mixup a comprar la peli. Claro, las idas al Mixup nunca son de 100 pesos ni nada que se le parezca, así que aproveché para comprar la edición especial de Tom Raider para mi PSP y otras dos pelis: la genialisima de Alemania Año Cero de Rossellini, que tal vez porque la ví en Berlín me impactó tanto, y una que alguna vez vi recomendada y se llama Las Bordadoras. Esta última sí la vi ayer y me gustó, aunque nunca entendí por qué la protagonista no se peinaba. Tal vez su esencia francesa.

En fin, valga el titulo de la pelicula para reseñar mi sábado: eso fue, ¡un bendito infierno! Y es que sólo a mí, sí, a mi, se me ocurre organizarle un festejo cumpleañero a mi pequeño vástago en La Ciudad de los Niños con sus compañeritos de escuela. ¿Saben lo que es tener a tu cargo a 16 lacritas de 8 años en un espacio cerrado y acalorado, con más de 20 opciones de escondite y unicamente de 4 a 9 pm? Sí, sólo a mí se me ocurre. Lacritas corriendo por todos lados y gritando más peladeces que un domingo en el Estadio de los Pumas, disipando energía al por mayor al par que tiraban suéteres, camisetas, etc., reclamando algo para beber y luego déjándolo abandonado en mis manos.... y claro, las correspondientes mamás de las lacritas llamando cada dos minutos a mi celular para ver "¿cómo se están portando? ¿necesitas ayuda? por cierto, el lunes le mando el regalo, eh?". Claro, como si además de todo quisiera yo cargar con la bola de madres nalgonas, aprensivas y fumonas, ajá. Debut y despedida, no lo vuelvo a hacer.

P.D. ....aunque mi chiquito se la pasó super...!

Benditas mentiras

Ayer me quedé dormida viendo en el Golden Channel una película de lo más jalada. En resumen, el cielo estaba en crisis por falta de almas, y el infierno tenía sobrepoblación y además andaban en grillas y querían derrocar al diablo. Lo más fumado era la mescolanza de idiomas y de guapos. Dios era Fanny Ardant (a R la mujer lo pone terriblemente libidinoso, con su boca enorme y su aire sensual). El diablo era ni más ni menos que Gael García, vestido como muy "cool". En el cielo, que era como un cabaret chic de los 40's y que se veía en blanco y negro, se hablaba francés (como debe de ser), en el infierno, inglés (también como debe de ser), ya que el Consejo lo presidía una inglesa muy propia que se vestía y hablaba igual que la jefa de James Bond (¿cómo se llama? no me acuerdo...). Ambos peleaban por el alma de un boxeador, aún vivo, pero con graves problemas físicos y amenazado de muerte, que era Demián Bichir y que hablaba como mexicano pero con diálogos como "esta mañana he ido al doctor y me ha dicho que no puedo seguir boxeando". Ademas, vivia en Madrid, así que nada que ver. Bueno, el chiste es que ambos, cielo e infierno peleaban por el alma, próxima a morir, del boxeador, así que enviaban agentes a la tierra para que lo enviaran a uno o a otro, eso sí, por propia elección. Y los agentes eran: del infierno, una Penélope Cruz que en realidad era un hombre, y del cielo, esa actriz rubia de Almodóvar que no me acuerdo cómo se llama pero que sí tiene cara como de película de Libertad Lamarque... en fin, lástima que me dormí, porque la peli pintaba para un bodrio mejor que ese de Tarantino donde George Clooney (¡ay papá!) combate a los zombis en un pueblo cerca de Tijuana y Salma Hayek sale enredada con una boa bailando en bikini sobre una mesa de cantina... ¡me encantan esa pelis! Lástima que no vi ni el principio ni el final, ni el nombre del director, bueno, ni siquiera el nombre de la película...!

P.D. Críticos del mundo: ¡conténganse! Esto ha sido escrito en mi nueva Mac, la cual no sé usar (prohibido opinar que hay que leer el instructivo) y con muy poca creatividad, dado mi estado de ánimo furibundo-asesino de los últimos días...

La invasión británica

Dice R que desde los Beatles no existía tal invasión británica en los medios. Primero los Beckham tomando los EU por asalto, y luego, Harry Potter (por ahí leí que es el huérfano más célebre del Reino Unido desde John Lennon). No había reflexionado en ello, pero tiene razón. ¡Con que no nos invadan los chefs británicos ni la moda de las pañoletas en la cabeza, todo está bien!

Cicatriz

Lo gocé. Lentamente, plácidamente, con amor, queriendo extraer toda su esencia. Y lloré, sí lloré. De nostalgia. Por la separación, por entender que esta relación ha terminado. Y al final, la cicatriz. Sí, estoy hablando de HP! Ya lo terminé, por fin lo terminé. Por supuesto que no contaré el final. Bueno, en realidad acabo de contárselo al pequeño Pablo, quien de inmediato tomó el teléfono para contarlo a su vez a su primo Mauricio. Eso no se hace, lo sé, pero los dos estaban tan expectantes... ¡lo siento!
Ahora me daré un descanso y leeré unos cuantos libros que tengo en mi lista de espera: "China, S.A." primero (me gusta romper y si leo una novela intensa, como ha sido ésta, mi siguiente lectura es sobre política o actualidad), luego una novela de una escritora joven mexicana llamada "El huésped" (creo que es género suspenso-terror, y lo bueno es que son sólo 189 páginas) y finalmente vuelvo a la literatura mágica-juvenil con "Jaque Mate" de Gaardner. Esto me llevará unas semanas, así que tendré el descanso suficiente y será como cuando tomas un pedazo de pan y agua entre un vino y otro vino, para poder recomenzar con HP y la Piedra Filosofal y así continuar de ser posible, hasta releer este gran final...

Compermiso

1. Hace un rato que subí al baño de mujeres me encontré como es normal, a las señoras de la limpieza chachareando en el lavabo del mismo y ocupando el espacio disponible para lavarse y secarse las manos. Al primer acercamiento al dipensador de jabón líquido dije "Compermiso" (más bien "con permiso" puesto que el "compermiso" no existe en el diccionario) y sin quitarse, me dijeron al unísono "propio". Bien, me apliqué el jabón, lavé mis manos, y al acercarme al dispensador de toallas de manos, otra vez me estorbaban y ahora dije "permiso". Misma respuesta. Manos secas, quiero salir del baño y nuevamente, con su inmenso cuerpo en su uniforme azul pitufo con vivos rojos, digo, "permiso", para ésto ya en un tono que más quería decir "¡Quítese!" y recibo el mismo "Propio". Bueno, pues ¿qué cuernos piensa esa gente cuando estorba flagrantemente y uno educadamente les pide permiso para pasar y ellos responden "propio"? ¿qué cuernos es "propio"? ¿de dónde viene la asociación de "permiso" y "propio"? Igual puede uno decir "Con permiso", "comper", "permiso" y la respuesta será "propio", pero si en lugar de éso uno dice "¿me permite?" la respuesta usual es o un gesto de estupefacción y cero movimiento o un "ah sí" y algo de movimiento. No sé si estoy quisquillosa con mi espacio o con mi español, pero insisto, ¿por qué tenemos que pedir permiso y esperar que los estorbosos que se creen muy educados nos contesten con un "propio"? ¿qué es "propio"? ¿propio qué? ¿propio permiso? ¿qué no sería más real decir "concedido", "otorgado", o algo así? No entiendo y me choca.

2. ¿Por qué la manía de decir "Salud" cuando alguien estornuda? Yo no soy de gripas pero de repente hay cosas que me hacen cosquillear la nariz y termino estornudando 3 ó 4 veces a la vez. E invariablemente recibo, entre estornudo y estornudo unos 3 ó 4 "Salud" de diferentes personas cercanas que se apresuran cual si fuese carrera de relevos, a contestar el primero el mentado "salud". Y claro, como a uno le enseñó su mamá a ser bien educado, a contestar "gracias" después de cada "salud". Así que si son 4 estornudos seguiditos y uno tiene que dar las gracias entre uno y otro, entre cosquilleo y cosquilleo, se vuelve un martirio. ¿Por qué? ¿no es acaso el estornudo un espasmo tan fuerte que te obliga a cerrar los ojos (intenten estornudar con los ojos abiertos), que es casi incontrolable y que no es previsible? ¿por qué se nos desea salud cuando estornudamos y no cuando tosemos, nos tropezamos, nos rascamos la espalda, expelemos un gas (perdón, pero así es)o nos picamos la nariz?

3. En la fábrica donde trabajo tenemos un comedor y ahi cada quien pasa con su charolita y se sirve su comidita y luego busca un lugar para sentarse a comer. Así es todos los días. Y también todos los días, cuando estamos sentados, comiendo el taco, sorbiendo la sopa, ha de pasar el educado que te dice "provecho" y al que también, como te enseñó tu mamá, le tienes que dar las gracias por su amabilidad.
Provecho te desea el que va pasando y ve que apenas vas a empezar a comer, provecho el que en medio de una de esas que estás intentando rascarle la carnita a un pollo patiflaco en un mole bautizado te hace que al voltear a mirarlo y darle las gracias te salpiques toda la ropa bonita con la que en la tarde ibas a ir a una reunón. Provecho te desea el que entra a tu oficina intempestivamente y te encuentra de espaldas, comiendo una quesadilla grasosa a escondidas de tu jefe. Provecho cuando te sirven la comida, provecho cuando estás deglutiéndola, provecho cuando te paras y te vas... ¿POR QUÉ CUERNOS SOMOS TAAAAAAN EDUCADOS, EN PALABRAS, LOS MEXICANOS?

Mal y de malas

No sé si será la super crisis por la que estamos pasando en el trabajo, si es mi crisis financiera personal o si la lectura HP&DH me esté haciendo mal pero ¡todo me sale mal ultimamente! Cosas perdidas inexplicablemente en mi propia casa, cajas que aparecen en otro sitio, la estúpida señal de Sky que se va precisamente cuando está por empezar Lost o el especial de Hatshepsut, plantas que estaban hermosas y de repente comienzan a morir, cajeros automáticos que me dan el dinero incompleto, semillas de tuna que se me quedan atoradas entre las muelas, uñas que se rompen dolorosamente, sueños intranquilos, muchos de ellos pesadillas, American Express bloqueadas.. ¡todo me pasa! Ya, por favor, ¡quiero salir del hoyo!